Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль
"хер его знает", можете не сомневаться - будет хер знает что.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,
подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -
миллионов за пять.

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального
секса!!!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиз...лей за то, что вы не стали их
покупать.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два
вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не
сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски.

Эстонцы опоздали на Олимпиаду 2014 в Сочи.

- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную
охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от
водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов
и подлых орков!

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.

- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
- Да ни какой.... жополизов хватает...

Добавлено (08.04.2009, 23:26)
---------------------------------------------
Прочитал!!! ВЫкладуй еще...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.

Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!

Путин купил "Ниву"...
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.